Selon le WSJ, le gouvernement néerlandais a décidé de mettre en service immédiatement le "full body scanner" pour les vols à destination des Etats-Unis.
Et pourquoi eux seulement, hein? Favoritisme! Toujours la même chose, on ne prête qu'aux riches! Nous aussi, on veut notre "full body scanner" sur les Genève-Vienne, les Paris-Bordeaux. On serait moins dommage que les autres, peut-être?
Premier problème, trouver une bonne traduction pour le nom de l'engin. Euh, voyons... Le traducteur en ligne Reverso propose "Scanner plein (complet)". Nul. "Scanner corporel intégral"? Mmouais, trop long et pas assez précis. Le "déshabilleur"? Pas mal, ça. "L'indiscret"? S'il y a d'autres propositions...
Deuxième problème - faux, celui-là: l'atteinte à la pudeur que représenteraient ces machines, leur voyeurisme.
Mais nous SOMMES une société voyeuriste. Allez 30 secondes sur Facebook, regardez les quantités effarantes de matériel vidéo que les gens filment sur leur vie intime et s'empressent de mettre en pâture sur le web via Youtube ou Dailymotion, pensez à ces familles qui entrent clandestinement dans une réception donnée par Barack Obama et se font photographier avec le vice-président, ou ceux qui font croire que leur fils est en perdition dans une nacelle accrochée à un ballon - juste pour être invités dans un reality-show.
La prédiction d'Andy Warhol s'est réalisée: un quart d'heure de célébrité pour chacun (disons plutôt trois minutes, parce qu'avec 8 milliards d'être humains, même en enlevant ceux qui n'ont pas encore leur connexion large bande, ça fait du monde, et on n'a pas que ça à faire quand même, enfin pas encore tout-à-fait).
Ne faisons pas les choses à moitié. Installons des "déshabilleurs" dans tous les aéroports, et ne réservons pas leurs images aux agents de sécurité. Installons des écrans géants partout dans les halls - ça distraira les files d'attente.
- Le policier: Allez, à vous le petit gros, posez vos pieds comme indiqué sous le scanner. Dépêchons!
- Le petit gros: J'y vais, j'y vais...
- Le policier: Redressez-vous, et décroisez vos mains de devant votre bide, allez ouste!
- Le petit gros: Bon, bon, d'accord.
- Une fillette dans la file: T'as vu maman, le monsieur il a un tout petit zizi.
- La foule: Houuuu! Houuuu!
- Le petit gros: Bouhouhouhouuu!
- Le policier: Recalé! Mettez-vous dans la file de gauche, avec les terroristes.
Les voyageurs passionnés par ces anatomies comparées pourront lancer des concours, des classements, ils passeront moins de temps à claquer bêtement leur argent dans les boutiques hors taxes et se sentiront plus décontractés quand ils monteront à bord. Que du bonheur.
Messages
2 commentaires:
Victoire 1:0 de la technologie ! Vu il y a quelque temps dans The Economist une pleine page de pub d'une entreprise produisant ces machins pour encourager les investisseurs...
Pourtant il y aurait une alternative simple, sociale et marrante : les vols nudistes. Tout le monde à poil dans l'avion, moi, vous, les hôtesses de l'air... Le rêve. Le fantasme plutôt.
En fait on n'est pas du tout une société voyeuriste, justement. Nos prudes amis des Etats Paranoïaques Unis à peine moins que les adeptes de la Burqa. C'est pour ça que le déshabilleur à 1 million qui ne révèle notre intimité qu'à un fonctionnaire assermenté a plus d'avenir que mon fantasme. Dommage...
J'ai passé quelques fois dans ces scanners 3D, rien de bien méchant. D'ailleurs les images sont maintenant déformées, normalisées, pour que les forces de sécurité focalisent bien leur attention sur l'essentiel.
Moi j'attends plus fort: le scanner qui voit tout depuis dedans. Le scanner suppositoire.
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